不是搞不定人,是搞不懂人性

其實我也懂本來就該多懂一些人性,但其實有時候連自己都不太懂自己,
這樣的邏輯要去理解別人的個性,真的是挺困難。
雖然沒說作者是大陸人,但是大概看了幾段就感覺得出來。
不得不說狼性對於成功來說是很重要的,尤其在中國那種競爭的極端環境下。

忽然覺得這本書好像買對了,雖然標題偏雞湯(?
但是看完覺得真的是一本很現實但是真實的工具書,淺顯易懂,言簡意賅。
他把很多其實你也懂的某些情緒,轉化成具體的文字和實例,
若能加以理解並且利用,應該是會很有幫助。

  • 強者思維的核心是聚焦自己的價值,不過分被道德束縛,充分發揮自己的能動性,沒有太多的『道德期望』。
  • 弱者思維更多體現的是一種依賴心理,傾向把一切自身行為結果合理化成外界的原因,從來不從自身找原因。
    • 這邊的道德期望我覺得很有道理,這是期望,但這亂世其實不太需要有太多無謂對別人的道德期望,甚至應該也要盡可能降低自己的。有點悲哀,但若要在這路上不被擊倒,只能這樣。
  • 你所有的痛苦,都來自期待過高。痛苦的兩大核心:對外在期待過高+讓別人對自己期待過高
  • 凡事都在於『度』的把控,八分圓才是最高境界。物極必反,樂極生悲。
  • 痛苦並不真實。也不固定。面對痛苦時每個人都有『主動』權,選擇是不是要被他影響
    • 已經被痛苦折磨,又自己選擇痛苦一次,自己砍自己兩次。何苦?
  • 放下期待,不是放棄躺平,把能做的做好,不能的就放下,才是大智慧
    • 可惜難的就是總不知道極限在哪,不去挑戰就放棄也不好,知易行難。
  • 強者思維:
    • 能直面自己的人生課題
    • 能接受並客觀直接的接受人性
    • 沒有很高的道德期望 > 這個讓我最訝異也最認同,事實上就是這樣。年過四十,體會了很多,需要多愛自己保護自己多一點。你對人好必須是沒有任何期待的,因為你往往會失望。
  • 真正贏家永遠聚焦解決問題,以效果為導向。輸家則聚焦探討聚焦探討沒意義的過程,以求心安。
  • 輸家不敢面對自己過錯,找藉口。贏家從自身出發,不寄望於環境更不寄望於他人。只寄希望於自己
  • 打破見識層面的不公平。接觸面多見識廣,思維更通透。可以看到更多機會。做決策時候正確的機率就會高一點。
    • 雖然當年就是這樣想所以轉PM,但回想起來如果你在太底層沒有決定權的圈子,事實上也沒機會做什麼決策。
  • 是否要打破既定規則的兩個意識:
    • 對規則熟悉,不盲目對抗+清楚規則的侷限和缺陷
      • 侷限和缺陷就是可能因為時間或是物理條件有所改變,這時候洞察這些缺點就很關鍵。又是很難的技巧啊?
  • 不患寡而患不均:低調做人收斂鋒芒。
    • 像是大家都低薪沒問題有人特別多就令人難受了。
  • 能量格局框架
    • 自信能力,供求關係,權威程度。
    • 談判很愛說這些法則,但我感覺參不透,我本來就無法改變供求權威程度,大概只能用自信心來偽裝吧,不是很理解
    • 格局觀思維給別人設定語言陷阱,搶奪溝通的主控權。不可做被動者。要學會發起主動攻擊,引導對方證明自己,營造他需要你的氛圍
  • 熟人無用時代,讓自己成為有價值的人
    • 生存面前無是非,人會趨利避害,都是合理。不要期待回報。
    • 有價值的狀態衡量標準:修煉不可替代性。置身於有價值的位置(將軍要有仗可打才有價值)。
  • 人生的本質就是一個人活一生。即便在過程中交了朋友結了婚,你還是屬於你自己,當你把自己經營得很好的時候,一切的好都會向你靠攏。一切的不幸都會遠離你。所以核心是自己
  • 紅燈思維:別人和你有不同意見,給你提建議或是否定你的時候,你不是嘗試去理解或是接受別人觀點和建議,而是直接的習慣地反駁對方跟對方對峙
    • 潛意識會把別人的批評否定當作危險因子,觸發『戰鬥或逃跑』反應。這叫做『習慣性防衛』
    • 如何打破紅燈思維:建立緩衝期。停個十秒冷靜一下,大腦會自動過一下剛剛的那些話,可能就會意識到對方的合理性,不會馬上觸發紅燈。
    • 如何打破紅燈思維:培養覺知思維(感覺就是洞察自己的感受)就是當你面對不同意見或是別人的否定,又想要直接攻擊的時候,自己的心智可以『覺察』到這個狀態,告訴自己被潛意識掌控了。能夠覺察到自己的紅燈思維,就已經在意識上干預了他的自動化機制。
    • 如何打破紅燈思維:把『人』和『事情』分開。可能把否定事情的這件事情投影到否定人,否定自己。
  • 逆向思維:
    • 當大家都在想未來的趨勢是什麼,亞馬遜思考的是『未來十年有什麼不變的』過了十年後不會有人跳出來說希望『商品價格再貴一點,配送再慢一點』所以把大多資源投入在這些上。
    • 不要思考要丟掉什麼,而是想要『留下什麼』。
    • 不要思考『別人』哪裡優秀值得『自己』喜歡,而是要想『自己』哪裡優秀值得『別人』喜歡
    • 假如不知道自己想要什麼,就思考自己不想要什麼。
    • 一個人能力的大小就體現在他面對事情有沒有更多的選擇上。思維角度夠多,就有更多選擇。逆向思維可以協助這一點。
    • 這個蠻有道理的!反過來想,感覺也是我欠缺的。要從自己出發
    • 照片看到八月七號的
  • 薩提爾冰山理論
    • 比較印象深刻的第七層 自我:冰山的核心基礎。人一生的功課。了解自己,知道自己要什麼。根本很難吧這個。
    • 花了一點時間反覆看了這個七層理論幾次,算是一個分析人性的方式和歸納,但其實沒什麼具體的應對原則。
    • 書裡面僅提到『當五們看到對方的冰山後,要有意識的選擇自己的行動』其實具體幫助不大,但也許了解多了看多了,也能真有所進步
  • 要用『對方認可』的溝通方式去交流。
    • 要怎樣分辨怎樣的溝通方式適合對方?
    • 視覺型:要問他需要用頭腦想的問題,回答問題眼睛往上看(?
      • 語速快 配合他的節奏,喜歡用眼睛溝通,圖片視覺效果等
    • 觸覺型:和視覺型相反。書裡說眼睛會往下看(?
      • 講話要慢,可加入肢體接觸
    • 聽覺型:中間型沒啥特徵,喜歡聊天,眼睛喜歡左右看==?
      • 選擇較為安靜的環境溝通,喜歡聊天互動。確保可以聽到彼此的聲音。
  • 因人而異的大腦地圖:
    • 這個論點很不錯,解釋每個人為何觀點不同,不要自顧自想太多
    • 大腦會對外界資訊加工處理
      • 刪減:即使看到很多東西但其實我們只會關注到極小的部分
      • 扭曲:穿著很性感的女人從酒店走出來的例子,每個人得到的結論都不相同。大腦的扭曲功能會讓我們產生很多的假設和想像,並引發各種情緒。進而失去理性。
      • 一般化:也叫做歸納,我的理解就是自動處理。大腦會自動簡化直接跳到經驗的結論來節省力氣。舉例一次的搭訕失敗,就會自動覺得女生不好溝通。
    • 我們每個人的眼中的世界是片面的,殘缺不真實的。是經由大腦處理後主觀搭建的存在。看似真相往往不是真的,而是大腦刪減扭曲一般化後的結果
    • 用對方的認知地圖讀懂對方:
      • 理解層次升級,懂得大腦的反應模式:真正有效的溝通開始於接納彼此不同的認知
      • 本質層次探索,以效果為導向:溝通的效果不取決於自己,而是對方的回饋。(我是為你好的這種就是反面溝通例子)
      • 從懂得到利用,加工外在資訊:面試的打扮和準備就是例子
  • 別人欠你的,他會忘記你。你欠別人的,他會記住你。
    • 金句啊!
    • 得不到的才是最好的:未完成情節的體現。
    • 求選民『幫我一個忙』就是這樣的例子。
    • 如何面對未完成情結:不要掉進未完成情節的陷阱,學會放下。並且小心別人用未完成情節操控自己。
    • 在一段關係中,我們不能一昧的付出,還要引導別人為你付出
    • 在社交中,想要消除別人的敵對行為,就先請他幫自己,讓他在我們身上投入意志
  • 越符合預期的事,記憶佔比越小。
    • 人的主觀感受來自於『對比』
    • 大腦是一個只會對比的大腦,感受都是通過對比產生的。
    • 舉例為好人做好事沒啥感覺和記憶,因為符合預期。但做壞事馬上被記住很深。
  • 如何管理別人的期待
    • 核心就是『不要讓對方預知你的行為模式』
    • 一開始就表現太好 別人只會有每況愈下的感覺
  • 在感情上誰付出的越多就會越愛對方
  • 認知失調:利用認知失調操控你的心,讓你服服貼貼
    • 吃不到葡萄 說葡萄酸
    • 說謊後自圓其說來避免認知失調
    • 人性背後的價值規律:費心得到某樣東西的人,比輕輕鬆鬆就得到的人對這件東西更加珍惜。
    • 提高面試或轉正的難度,會提高入職員工歸屬感
  • 你喜歡我固然很好,但你不喜歡我我也可以過得很好。你對我的認可並不是我生存的必需品。當我們有這樣的心態,才能與他人建立平等關係而非依附關係。
  • 討好者最需要學習的就是『發展出自己的力量』
  • 思考假如這個後果真的發生,你有沒有能力面對。會怎樣面對。
    • 跟人溝通的時候可能真的是不要害怕,照自己所想的去做。
    • 觀察是否你假設的結果會發生?還是事情根本沒那麼糟。即使後果真的發生了,是否真的不能承受?
    • 當你發現後果其實沒那麼糟糕,就開始不害怕了,討好的應對模式也會發生改變。因為你已經形成了新的『經驗的好處』
    • 切實體驗到表達自己感受的後果,你會感覺到這種體驗比討好更愉悅。就不會再侷限於以前的行為模式。
  • 高段位的人懂得示弱
    • 對於完美的東西保持戒心,對於那些隨時可看到缺點的事物,我們在無意中放下了心裡的戒備。
    • 主動暴露缺點,更容易與別人建立關係
    • 想讓別人對你放下戒心,裝傻一點。主動裝傻的背後都有大智慧。
    • 但如果照這章節這樣講,這樣氣勢和談判上不就輸了嗎 不是很懂。所以書本可能就是參考,一種個人經驗和可能性。還是要加上自己的思考。
  • 想成功,就要知進退 說得容易XD
    • 易經提到的六個階段:
      • 潛龍勿用(韜光養晦),見龍在田(找機會), 終日乾乾(展露頭角(謹言慎行),或躍在淵(把握最好的時機進退),飛龍在天(==),亢龍有悔(保持謙卑)
      • 需要在相應的階段做對應的事情,才能更高機率成功。
  • 想賺錢,先讓自己值錢
    • 利用以下指標賺錢:信息差,認知差,專業度,附屬屬性,後端思維
    • 後端思維我認為最有趣:
      • 前端賺人,中端培養信任,後端賺錢。先吸引,培養信任最後盈利。
      • 錢是你幫別人解決問題後的回報。不是產品而是解決方案
      • 認真想想自己能幫別人解決什麼問題,然後釋放價值去『圈人』
      • 要先找客戶!這個創業失敗的我很懂XD
  • 清醒做人 不要挑戰人性!指點的拿捏
  • 面對別人的干預該怎麼捍衛自己?
    • 覺察 衝突背後的真實需求:回到問題本身並看到彼此的需求。
    • 給對方製造虛假控制感,不讓對方因失控而缺乏安全感。作者用父親叫小孩寫作業,釋放一點點選擇給小孩,馬上模糊焦點,小孩對於寫作業這件事情就沒那麼排斥。
    • 製造干擾成本:不要在意自己的反駁成本。增加別人干預我們的成本。
      • 當別人肆無忌憚的干預你的生活的時候,不是要只是忍耐和接受,不要擔心反駁會有更多損失。其實你的擔憂往往不會發生,只是你放大了反駁成本。只有你自己能為自己負責,你的選擇權要握在自己手裡。
    • 人與人之間的相處需要有界限感。當有人觸碰你的底線,要是你沒有適當展現攻擊性,別人認為欺負你不需要成本只會變本加厲。
  • 別抱怨別人欺負你,因為那都是你造成的。完全同意。
    • 不敢拒絕的時候,你在怕什麼?
    • 自我價值感很低。
      • 自我價值感來自一是我是否值得被愛。二是我是否可以勝任。若你相信自己有被愛的理由加上你可以勝任,就擁有了一個健康的自我價值感。
    • 缺乏拒絕的理由
      • 課題分離:即使你的拒絕別人感到受傷,你也不需要負責對方的感受,他對你有要求就有風險被拒絕。那是他的課題不是你的
  • 關係的好壞不在於你怎麼對待別人,而是你是強還是弱。只有強者才會獲得別人的尊重,一再忍讓,在別人眼中只是廉價的示好。
  • 如何被喜歡:
    • 製造情緒波動:環境誘發,或打破對方期待。蠻絕的XD
    • 反射價值。不是自己講,透過和第三者的互動反射價值。比金錢更有誘惑力的是精緻。有錢是絕對概念,精緻是相對概念。
    • 精緻:選擇小的,花時間的物品。
    • 真正重視自己的追求不馬乎,不隨意,不將就。認真把手上的事情做好。多讀書多注意自己的談吐。對自己有一定要求,才會顯得更加精緻!
  • 別讓所有付出換回一聲 你人真好!
    • 人的交往=趨吉避害
    • 得不到的永遠在騷動!越是廉價越是不珍惜
    • 無條件付出是廉價的,也會讓別人產生刻板期待。
    • 讓自己的付出多幾分『求而不得』且製造危機,讓別人對你的付出產生不安全感。
    • 為自己的付出設置一個獲得的門檻<–重要
    • 學會麻煩對方,讓對方為你們的關係付出:沈沒成本
    • 克服自己貪婪的人性 避免落入『求而不得』的陷阱:提醒自己重新審視人事物的實際價值。看是否自己因為沒有擁有過而放大了他們的價值,而忽視了擁有的一切
  • 利用情緒ABC理論重新審視衝突(事件)本身,平復情緒。
    • 此理論認為激發的事件A僅是引發情緒和結果C的間接原因。
    • 直接原因是個體對激發事件A的認知和評價而產生的信念B
    • 往往都以為事件導致了結果,但其實是我們對事件的信念決定了最終結果。
    • 我們可以透過改變一件事情的信念,從而改變結果。
    • 正念:發現情緒無法平復,找個獨處的環境,觀察當下的情緒。只要你能意識到自己的情緒,他對你的影響馬上就會降低。

78 Views


發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *