不是搞不定人，是搞不懂人性

其實我也懂本來就該多懂一些人性，但其實有時候連自己都不太懂自己，
這樣的邏輯要去理解別人的個性，真的是挺困難。
雖然沒說作者是大陸人，但是大概看了幾段就感覺得出來。
不得不說狼性對於成功來說是很重要的，尤其在中國那種競爭的極端環境下。

忽然覺得這本書好像買對了，雖然標題偏雞湯(?
但是看完覺得真的是一本很現實但是真實的工具書，淺顯易懂，言簡意賅。
他把很多其實你也懂的某些情緒，轉化成具體的文字和實例，
若能加以理解並且利用，應該是會很有幫助。

• 強者思維的核心是聚焦自己的價值，不過分被道德束縛，充分發揮自己的能動性，沒有太多的『道德期望』。
• 弱者思維更多體現的是一種依賴心理，傾向把一切自身行為結果合理化成外界的原因，從來不從自身找原因。
  • 這邊的道德期望我覺得很有道理，這是期望，但這亂世其實不太需要有太多無謂對別人的道德期望，甚至應該也要盡可能降低自己的。有點悲哀，但若要在這路上不被擊倒，只能這樣。
• 你所有的痛苦，都來自期待過高。痛苦的兩大核心：對外在期待過高＋讓別人對自己期待過高
• 凡事都在於『度』的把控，八分圓才是最高境界。物極必反，樂極生悲。
• 痛苦並不真實。也不固定。面對痛苦時每個人都有『主動』權，選擇是不是要被他影響
  • 已經被痛苦折磨，又自己選擇痛苦一次，自己砍自己兩次。何苦？
• 放下期待，不是放棄躺平，把能做的做好，不能的就放下，才是大智慧
  • 可惜難的就是總不知道極限在哪，不去挑戰就放棄也不好，知易行難。
• 強者思維：
  • 能直面自己的人生課題
  • 能接受並客觀直接的接受人性
  • 沒有很高的道德期望 > 這個讓我最訝異也最認同，事實上就是這樣。年過四十，體會了很多，需要多愛自己保護自己多一點。你對人好必須是沒有任何期待的，因為你往往會失望。
• 真正贏家永遠聚焦解決問題，以效果為導向。輸家則聚焦探討聚焦探討沒意義的過程，以求心安。
• 輸家不敢面對自己過錯，找藉口。贏家從自身出發，不寄望於環境更不寄望於他人。只寄希望於自己。
• 打破見識層面的不公平。接觸面多見識廣，思維更通透。可以看到更多機會。做決策時候正確的機率就會高一點。
  • 雖然當年就是這樣想所以轉PM，但回想起來如果你在太底層沒有決定權的圈子，事實上也沒機會做什麼決策。
• 是否要打破既定規則的兩個意識：
  • 對規則熟悉，不盲目對抗＋清楚規則的侷限和缺陷。
    • 侷限和缺陷就是可能因為時間或是物理條件有所改變，這時候洞察這些缺點就很關鍵。又是很難的技巧啊？
• 不患寡而患不均：低調做人收斂鋒芒。
  • 像是大家都低薪沒問題有人特別多就令人難受了。
• 能量格局框架
  • 自信能力，供求關係，權威程度。
  • 談判很愛說這些法則，但我感覺參不透，我本來就無法改變供求權威程度，大概只能用自信心來偽裝吧，不是很理解
  • 格局觀思維給別人設定語言陷阱，搶奪溝通的主控權。不可做被動者。要學會發起主動攻擊，引導對方證明自己，營造他需要你的氛圍
• 熟人無用時代，讓自己成為有價值的人
  • 生存面前無是非，人會趨利避害，都是合理。不要期待回報。
  • 有價值的狀態衡量標準：修煉不可替代性。置身於有價值的位置（將軍要有仗可打才有價值）。
• 人生的本質就是一個人活一生。即便在過程中交了朋友結了婚，你還是屬於你自己，當你把自己經營得很好的時候，一切的好都會向你靠攏。一切的不幸都會遠離你。所以核心是自己。
• 紅燈思維：別人和你有不同意見，給你提建議或是否定你的時候，你不是嘗試去理解或是接受別人觀點和建議，而是直接的習慣地反駁對方跟對方對峙
  • 潛意識會把別人的批評否定當作危險因子，觸發『戰鬥或逃跑』反應。這叫做『習慣性防衛』
  • 如何打破紅燈思維：建立緩衝期。停個十秒冷靜一下，大腦會自動過一下剛剛的那些話，可能就會意識到對方的合理性，不會馬上觸發紅燈。
  • 如何打破紅燈思維：培養覺知思維（感覺就是洞察自己的感受）就是當你面對不同意見或是別人的否定，又想要直接攻擊的時候，自己的心智可以『覺察』到這個狀態，告訴自己被潛意識掌控了。能夠覺察到自己的紅燈思維，就已經在意識上干預了他的自動化機制。
  • 如何打破紅燈思維：把『人』和『事情』分開。可能把否定事情的這件事情投影到否定人，否定自己。
• 逆向思維：
  • 當大家都在想未來的趨勢是什麼，亞馬遜思考的是『未來十年有什麼不變的』過了十年後不會有人跳出來說希望『商品價格再貴一點，配送再慢一點』所以把大多資源投入在這些上。
  • 不要思考要丟掉什麼，而是想要『留下什麼』。
  • 不要思考『別人』哪裡優秀值得『自己』喜歡，而是要想『自己』哪裡優秀值得『別人』喜歡
  • 假如不知道自己想要什麼，就思考自己不想要什麼。
  • 一個人能力的大小就體現在他面對事情有沒有更多的選擇上。思維角度夠多，就有更多選擇。逆向思維可以協助這一點。
  • 這個蠻有道理的！反過來想，感覺也是我欠缺的。要從自己出發
  • 照片看到八月七號的

• 薩提爾冰山理論
  • 比較印象深刻的第七層 自我：冰山的核心基礎。人一生的功課。了解自己，知道自己要什麼。根本很難吧這個。
  • 花了一點時間反覆看了這個七層理論幾次，算是一個分析人性的方式和歸納，但其實沒什麼具體的應對原則。
  • 書裡面僅提到『當五們看到對方的冰山後，要有意識的選擇自己的行動』其實具體幫助不大，但也許了解多了看多了，也能真有所進步
• 要用『對方認可』的溝通方式去交流。
  • 要怎樣分辨怎樣的溝通方式適合對方？
  • 視覺型：要問他需要用頭腦想的問題，回答問題眼睛往上看（？
    • 語速快 配合他的節奏，喜歡用眼睛溝通，圖片視覺效果等
  • 觸覺型：和視覺型相反。書裡說眼睛會往下看（？
    • 講話要慢，可加入肢體接觸
  • 聽覺型：中間型沒啥特徵，喜歡聊天，眼睛喜歡左右看=＝？
    • 選擇較為安靜的環境溝通，喜歡聊天互動。確保可以聽到彼此的聲音。
• 因人而異的大腦地圖：
  • 這個論點很不錯，解釋每個人為何觀點不同，不要自顧自想太多
  • 大腦會對外界資訊加工處理
    • 刪減：即使看到很多東西但其實我們只會關注到極小的部分
    • 扭曲：穿著很性感的女人從酒店走出來的例子，每個人得到的結論都不相同。大腦的扭曲功能會讓我們產生很多的假設和想像，並引發各種情緒。進而失去理性。
    • 一般化：也叫做歸納，我的理解就是自動處理。大腦會自動簡化直接跳到經驗的結論來節省力氣。舉例一次的搭訕失敗，就會自動覺得女生不好溝通。
  • 我們每個人的眼中的世界是片面的，殘缺不真實的。是經由大腦處理後主觀搭建的存在。看似真相往往不是真的，而是大腦刪減扭曲一般化後的結果
  • 用對方的認知地圖讀懂對方：
    • 理解層次升級，懂得大腦的反應模式：真正有效的溝通開始於接納彼此不同的認知
    • 本質層次探索，以效果為導向：溝通的效果不取決於自己，而是對方的回饋。（我是為你好的這種就是反面溝通例子）
    • 從懂得到利用，加工外在資訊：面試的打扮和準備就是例子
• 別人欠你的，他會忘記你。你欠別人的，他會記住你。
  • 金句啊！
  • 得不到的才是最好的：未完成情節的體現。
  • 求選民『幫我一個忙』就是這樣的例子。
  • 如何面對未完成情結：不要掉進未完成情節的陷阱，學會放下。並且小心別人用未完成情節操控自己。
  • 在一段關係中，我們不能一昧的付出，還要引導別人為你付出
  • 在社交中，想要消除別人的敵對行為，就先請他幫自己，讓他在我們身上投入意志
• 越符合預期的事，記憶佔比越小。
  • 人的主觀感受來自於『對比』
  • 大腦是一個只會對比的大腦，感受都是通過對比產生的。
  • 舉例為好人做好事沒啥感覺和記憶，因為符合預期。但做壞事馬上被記住很深。
• 如何管理別人的期待
  • 核心就是『不要讓對方預知你的行為模式』
  • 一開始就表現太好 別人只會有每況愈下的感覺
• 在感情上誰付出的越多就會越愛對方
• 認知失調：利用認知失調操控你的心，讓你服服貼貼
  • 吃不到葡萄 說葡萄酸
  • 說謊後自圓其說來避免認知失調
  • 人性背後的價值規律：費心得到某樣東西的人，比輕輕鬆鬆就得到的人對這件東西更加珍惜。
  • 提高面試或轉正的難度，會提高入職員工歸屬感
• 你喜歡我固然很好，但你不喜歡我我也可以過得很好。你對我的認可並不是我生存的必需品。當我們有這樣的心態，才能與他人建立平等關係而非依附關係。
• 討好者最需要學習的就是『發展出自己的力量』
• 思考假如這個後果真的發生，你有沒有能力面對。會怎樣面對。
  • 跟人溝通的時候可能真的是不要害怕，照自己所想的去做。
  • 觀察是否你假設的結果會發生？還是事情根本沒那麼糟。即使後果真的發生了，是否真的不能承受？
  • 當你發現後果其實沒那麼糟糕，就開始不害怕了，討好的應對模式也會發生改變。因為你已經形成了新的『經驗的好處』
  • 切實體驗到表達自己感受的後果，你會感覺到這種體驗比討好更愉悅。就不會再侷限於以前的行為模式。
• 高段位的人懂得示弱
  • 對於完美的東西保持戒心，對於那些隨時可看到缺點的事物，我們在無意中放下了心裡的戒備。
  • 主動暴露缺點，更容易與別人建立關係
  • 想讓別人對你放下戒心，裝傻一點。主動裝傻的背後都有大智慧。
  • 但如果照這章節這樣講，這樣氣勢和談判上不就輸了嗎 不是很懂。所以書本可能就是參考，一種個人經驗和可能性。還是要加上自己的思考。
• 想成功，就要知進退 說得容易XD
  • 易經提到的六個階段:
    • 潛龍勿用（韜光養晦），見龍在田（找機會）， 終日乾乾（展露頭角（謹言慎行），或躍在淵（把握最好的時機進退），飛龍在天（＝＝），亢龍有悔（保持謙卑）
    • 需要在相應的階段做對應的事情，才能更高機率成功。
• 想賺錢，先讓自己值錢
  • 利用以下指標賺錢：信息差，認知差，專業度，附屬屬性，後端思維
  • 後端思維我認為最有趣：
    • 前端賺人，中端培養信任，後端賺錢。先吸引，培養信任最後盈利。
    • 錢是你幫別人解決問題後的回報。不是產品而是解決方案
    • 認真想想自己能幫別人解決什麼問題，然後釋放價值去『圈人』
    • 要先找客戶！這個創業失敗的我很懂XD
• 清醒做人 不要挑戰人性！指點的拿捏
• 面對別人的干預該怎麼捍衛自己？
  • 覺察 衝突背後的真實需求：回到問題本身並看到彼此的需求。
  • 給對方製造虛假控制感，不讓對方因失控而缺乏安全感。作者用父親叫小孩寫作業，釋放一點點選擇給小孩，馬上模糊焦點，小孩對於寫作業這件事情就沒那麼排斥。
  • 製造干擾成本：不要在意自己的反駁成本。增加別人干預我們的成本。
    • 當別人肆無忌憚的干預你的生活的時候，不是要只是忍耐和接受，不要擔心反駁會有更多損失。其實你的擔憂往往不會發生，只是你放大了反駁成本。只有你自己能為自己負責，你的選擇權要握在自己手裡。
  • 人與人之間的相處需要有界限感。當有人觸碰你的底線，要是你沒有適當展現攻擊性，別人認為欺負你不需要成本只會變本加厲。
• 別抱怨別人欺負你，因為那都是你造成的。完全同意。
  • 不敢拒絕的時候，你在怕什麼？
  • 自我價值感很低。
    • 自我價值感來自一是我是否值得被愛。二是我是否可以勝任。若你相信自己有被愛的理由加上你可以勝任，就擁有了一個健康的自我價值感。
  • 缺乏拒絕的理由
    • 課題分離：即使你的拒絕別人感到受傷，你也不需要負責對方的感受，他對你有要求就有風險被拒絕。那是他的課題不是你的。
• 關係的好壞不在於你怎麼對待別人，而是你是強還是弱。只有強者才會獲得別人的尊重，一再忍讓，在別人眼中只是廉價的示好。
• 如何被喜歡：
  • 製造情緒波動：環境誘發，或打破對方期待。蠻絕的XD
  • 反射價值。不是自己講，透過和第三者的互動反射價值。比金錢更有誘惑力的是精緻。有錢是絕對概念，精緻是相對概念。
  • 精緻：選擇小的，花時間的物品。
  • 真正重視自己的追求不馬乎，不隨意，不將就。認真把手上的事情做好。多讀書多注意自己的談吐。對自己有一定要求，才會顯得更加精緻！
• 別讓所有付出換回一聲 你人真好！
  • 人的交往＝趨吉避害
  • 得不到的永遠在騷動！越是廉價越是不珍惜
  • 無條件付出是廉價的，也會讓別人產生刻板期待。
  • 讓自己的付出多幾分『求而不得』且製造危機，讓別人對你的付出產生不安全感。
  • 為自己的付出設置一個獲得的門檻<–重要
  • 學會麻煩對方，讓對方為你們的關係付出：沈沒成本
  • 克服自己貪婪的人性 避免落入『求而不得』的陷阱：提醒自己重新審視人事物的實際價值。看是否自己因為沒有擁有過而放大了他們的價值，而忽視了擁有的一切
• 利用情緒ABC理論重新審視衝突（事件）本身，平復情緒。
  • 此理論認為激發的事件Ａ僅是引發情緒和結果Ｃ的間接原因。
  • 直接原因是個體對激發事件Ａ的認知和評價而產生的信念Ｂ
  • 往往都以為事件導致了結果，但其實是我們對事件的信念決定了最終結果。
  • 我們可以透過改變一件事情的信念，從而改變結果。
  • 正念：發現情緒無法平復，找個獨處的環境，觀察當下的情緒。只要你能意識到自己的情緒，他對你的影響馬上就會降低。